La Norme
Un guide clair et indiscutable pour vous aider à vivre mieux en harmonie avec le monde d'aujourd'hui.
Ce qui est NORMAL
- Saluer ses déjections.
- Le retour de Cindy Sanders.
- les œufs
- Gérard Depardieu
- Arrêter d'écouter toute musique pour ne plus écouter que le morceau "Millénaire" du groupe One Shot
- un papa, une maman
- INTERNET !
- Le racisme ordinaire. Ordinaire = normal.
- Rester digne
- des noirs au KFC qui se font une petite pastèque en dessert
- Aller manger au Mc Donald pour soulager sa frustration et ses envies de tuer.
- La névrodermite
- Boire pour oublier sans bien sûr ne jamais oublier de boire!
- Réaliser à 30 ans, malgré tout le mal qu'on s'était donné depuis tout ce temps pour se persuader qu'on était quelqu'un de spécial, que depuis le début on se gourait, qu'en réalité on était juste un autre Personne noyé dans le troupeau avec les autres Personne, et qu'au final on ne réussirait jamais à percer ailleurs que dans un travail médiocre et sans intérêt artistique ou intellectuel, emprisonné, comme nos aïeux bien avant nous, dans une classe sociale inférieure.
- Militer pour l'implantation du rapido dans tous les macdo
- Boire du sang pour essayer de devenir hétérosexuel
- Amener son chien chez l'acupuncteur
- Garder le sexe de son neveu dans son portefeuille
- Mettre l'amour
- que tout le monde devienne homosexuel dès lors qu'on autorise le mariage gay
- les armes
- arrêter de rêver
- la vérité
- Dans dix ans y a plus personne
- Faire ses besoins dans l'eau potable
- Trouver qu'on a une vie de merde et se droguer, puis trouver la vie belle et décider d'arréter de se droguer.
- Se déguiser en chinois.
- Faire laver ses culottes par le petit personnel.
- Utiliser le sang perdu par des victimes du virus Ebola pour faire du boudin
- Savoir, au plus profond de soi-même, que la Terre est creuse et habitée
- S'injecter le sang menstruel de sa compagne dans le corps caverneux pour favoriser les érections
- Appeler sa fille Cyprine.
- Lécher la mayonnaise dans le dos des copains.
- Appeler son fils adolf
- Passer ses vacances sur une aire d'autoroute
- Cultiver l'amour du blè.
- Utiliser de la mayonnaise comme creme solaire.
- Realiser qu'on ne sert a
- S'injecter du foutre
- Stigmatiser les handicapés.
- 1515, Marignan !
- Faire des cupcakes dans des mooncups
- Penser que la Terre est molle
- Se faire un Flunch entre amis le jour de la Toussaint
- S'en tenir à la liste de courses
- Répondre : "oui ça va et toi?"
- Chercher à oublier certains événements
- Danser le rock 'n' roll avec sa cousine lors d'un mariage
- Négligé sa faim pour apprécier le temps qui passe en regardant le site norme.digne.net
- Contredire ce qui est normal ou anormal.
- Dire des choses pas normales.
- Se sentir écrasé par le poids des responsabilités
- Confectionner des pulls avec des poils de Bergers Blancs Suisses.
- Faire le bilan
- Ne pas être raciste mais ne pas en penser moins.
- Sauter de joie
- Que Max Lampin se branle avec la balayette des chiottes
- Réussir à créer une vidéo sur MovieXone
- Prendre un enfant par la main
- Acheter Télérama mais ne pas avoir de télé.
- Être hanté par une image de montagne et essayer de la reconstituer dans sa purée
- Pleurer dans les toilettes du bureau pendant la pause déjeuner.
- Se faire un brunch et une expo le dimanche matin.
- Uriner sous la douche
- Les bisous
- Mâchouiller les coins des serviettes de toilette.
- Convoiter la femme de son ami imaginaire
- Siffler le jour de la déclaration Pôle Emploi
- Perdre sa patience en voyant une personne âgée utiliser un ordinateur et la frapper à la nuque
- Porter un appareil respiratoire isolant à circuit fermé en cas de doute.
- Entretenir son utérus en pratiquant le Sex Yoga.
- Fréquenter un club sportif huppé ou des cercles très privés pour rester entre gens du même monde.
- Rire d'un pet
- Penser parfois à l'intensité du clignement des yeux de (feu) Pascal Sevran
- Manger son placenta pour éviter la dépression post-partum.
- Se sentir peu à l'aise dans un slip en laine
- Soigner le petit personnel.
- Laver sa mooncup à l'eau de pluie
- Avoir pleuré devant l'hommage posthume à Jean-Luc Delarue par Evelyne Dhéliat
- Ejaculer vêtue d'une gaine ventre plat ferme.
- Mépriser les esprits faibles
- Reconnaître les bienfaits de la sodomie pour le système nerveux central.
- Donner une nouvelle vie à son mariage et sortir d'une crise conjugale grâce à la drogue.
- Tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de vomir.
- Utiliser des bouchons d'oreilles pour pimenter sa vie sexuelle.
- Utiliser le sèche-cheveux pour réviser tranquillement, voir même pour s'endormir.
- Uriner debout avec l'urinoir P-mate.
- Mettre les mains sur la porte et se faire pincer très fort.
- Porter des ongles vernis phosphorescents.
- Manger de la pâte de saumon en tube TubiDOG avec son chien.
- Exiger une faveur sexuelle de sa chaussette.
- Utiliser une brume intime déo-protectrice.
- Attendre pour coucher.
- Dire bonjour à la dame.
- Manger avec ses parents.
- Ne pas oser faire la grosse commission dans des toilettes publiques.
- Sniffer de la colle
- Manger de la colle Cléopatre
- La cire dans les oreilles
- Faire sécher ses crottes de nez sous son oreiller
- Prendre soin d'accorder la couleur de ses mocassins à gland à celle de son chandail.
- Gratter ses croûtes de sang coagulé pour les manger.
- Interroger une base de données en utilisant le calcul des prédicats relationnels.
- Mettre un chandail lorsque le temps se couvre.
- Se masturber devant son chat.
- Vérifier que le gaz est bien éteint avant de sortir de l'appartement.
- manger une knacki dans un lit
- Se curer les dents avec un ongle
- Se masturber dans le gant de toilette de sa copine.
- S'endormir devant une éruption volacanique.
- Le pain
- l'eau dans la salle de bain
- Aimer les bourrelets
- Partir en vacance dans un cyclone.
- Participer au vote pour l'élection de la personnalité préférée des français
- Voter pour le plus con
- Voter pour le plus beau
- Utiliser google map pour aller chier.
- Voter a gauche puis a droite puis a gauche puis gauche puis a droite sans passer par les extrèmes
- Se comporter en boîte de nuit comme dans le métro
- Passer autant de temps que possible à jouer au Rapido
- Mentir aux enfants
- Être capable de manier un fusil
- Eteindre et allumer 8 fois chaque interrupteur avant de sortir d'une pièce
- Enlever les bouloches de ses chaussettes entre ses doigts de pieds moites
- Avoir des souvenirs de sa grand mère atteinte d'Alzheimer.
- Ne pas douter de sa sexualité
- Le VTT anal
- Se masturber en pensant à un(e) collègue de travail.
- Lire le Garofi
- Jeter ses tampons dans les toilettes
- La Norme
- Chier dans son froc
- Ne pas savoir où l'on va
- Avoir adoré le dernier Amélie Nothomb.
- Contracter un prêt quinquennal pour accéder à la propriété.
- Aimer les disques de Jean-Louis Aubert.
- Acheter du fromage en spray
- Ne pas attendre que les usagers soient descendus de la rame pour y monter.
- Porter des fixe-chaussettes
- Se sentir saisi d'une terrible angoisse le matin en se réveillant
- Haïr les dauphins
- Avoir peur des angles
- Préférer quand c'était mieux avant
- S'engueuler avec un objet.
- Critiquer ouvertement quelque chose qu'on ne connait pas.
- Savoir faire un massage cardiaque.
- Rire des nains
- Mourir étouffé dans le RER A à 8h12 entre Châtelet et Aubert
- Se garer sur les places réservées aux handicapés
- Trouver qu'on paye trop d'impôts
- Insulter ses enfants
- Insulter ses voisins
- Insulter sa télévision.
- N'en faire qu'à sa tête
- Accepter l'aliénation par le travail comme une fatalité
- S'intéresser au marché des OPCVM
- S'appeler Jean-Michel
- Avoir une carte de bibliothèque
- Etre membre d'une secte
- Ne pas prendre de plaisir à se nourrir
- Aimer les ravioli en boîte
- Ne pas partager ses tickets-restaurant avec des étrangers
- Aider son prochain si il a un soucis avec le moteur de sa voiture
- Vivre avec ses parents
- Faire des fautes d'orthographe
- Écrire des chansons sur la Gendarmerie Nationale
- Décrocher un contrat dans une entreprise de service
- Aimer regarder passer les bateaux
- Écouter FAT32
- Manger du fromage et sentir ses doigts
- Faire de l'alcool avec sa morve
- Mourir seul
- Porter des chaussures
Ce qui n'est PAS NORMAL
- Porter une bague de purté d'occasion
- Confondre ce qui est normal avec ce qui n'est pas normal.
- les boissons chaudes
- Manquer de respecter à INTERNET en écrivant "les internets" juste pour faire le malin
- le Boson de Higgs
- Ils nous balancent des chanterelles !
- les Chinois
- Mettre un accent au verbe "avoir" conjugué à la troisième personne du présent.
- Ne pas respecter la Norme
- des Noirs qui n'aiment ni le poulet ni la pastèque
- Manger son caca avec des baguettes chinoises
- Taper sur des casserolles chaque jour que Dieu fait
- Sucer le pâté de ses amis
- Ne pas pouvoir effacer la page Facebook de son chien qui est mort
- Essayer de brancher la prise femelle d'un casque audio sur un walkman doté également d'une prise femelle
- Être handicapé par son intelligence et ainsi devoir faire des efforts surhumains pour tenter de comprendre les aboiements de ses contemporains
- que tout le monde ne devienne pas homosexuel alors qu'on autorise le mariage gay
- Croire qu'on pourra changer les choses avec un bouquet de roses
- vivre dans la fiction
- la Grèce
- les idées de gauche
- les chômeurs qui se plaignent
- Boire l'eau des toilettes
- Être titulaire d'une carte d'abonnement à la Bibliothèque d'Alexandrie
- Passer 1h à laver soi-même 80 culottes dans un lavabo trop petit.
- Sortir du tunnel de la drogue.
- Appeler son fils cyprien
- Avoir des MST et pas de vie sexuelle
- Transmettre des maladies transmissibles.
- Etre excité par le mot turgescent
- Acheter l'anthologie d'Anne Roumanoff en VHS
- Se badigeonner le torse d'aftershave après une épilation laser
- Toujours avoir un parapluie sur soi, au cas où
- Se faire un bon lait chaud à la cannelle
- Les conseillers d'orientation
- Associer le nom des gens à des couleurs vives
- Lire cette liste
- Payer 13 euros pour aller fêter Hallowen au Glazart.
- Appeler a l'aide dans un ascenseur qui fonctionne correctement.
- Faire du sport
- Dormir la nuit
- Utiliser un gant de toilette pour se laver.
- Le rock 'n' roll
- Jouer du djembé.
- Réussir à créer une vidéo sur Windows Movie Maker
- Fumer des joints, sauf après avoir sniffé du speed
- Envoyer des sextos à une photocopieuse
- Tenter de se reproduire avec du mobilier urbain.
- Avoir plus de 12 ans et se déplacer en trottinette
- Laisser son moral être affecté par des problèmes avec Windows Movie Maker
- Prononcer "Les Zaricots", en effet la rumeur selon laquelle il serait aujourd’hui d’usage et admis que l’on fasse cette liaison a été colportée par un journal largement diffusé dans les établissements scolaires, L’Actu (n°8 du jeudi 3 septembre 1998, p.7), qui n’a pas jugé bon de publier de rectificatif
- Avoir une photo de Steve Jobs dans ses toilettes
- Uriner plus qu'on ne boit
- Travailler pour une société qui vend des GPS pour la voiture
- Boire son RSA.
- Avoir un accent
- Inventer des mots-valises comme la "Sarkostalgie"
- Etre malade comme un chat
- Garder une part de mystère sur son système gastro-intestinal.
- Lorgner la poitrine de Valérie Damidot
- Ingurgiter ce que l'on vient de dégurgiter
- S'épanouir dans une séance de scrapbooking
- Penser que la Terre est ronde
- Devenir acteur de sa vie grâce au développement personnel et aux loisirs créatifs.
- Faire du RAP et rouler en Smart tunée
- Voir la paille dans le nez de son voisin, mais pas la poutre dans le sien.
- Négliger de comptabiliser les apports nutritionnels d'une fellation.
- Entretenir une relation extra-génitale.
- Se moucher dans la culotte d'un inconnu, ou bien dans celle de son supérieur hiérarchique.
- Ne pas écrire "voire même", mais "voir même".
- Acquérir un masseur facial exfoliant.
- Se faire emprisonner pour avoir fait l'amour à son aspirateur.
- Garder ses chaussettes pour faire le ménage.
- Manger du pâté en tube Rio Mare au thon velouté et amusant.
- Manger des yaourts périmés en public.
- Etre sale.
- Attendre que le jour se lève pour se coucher.
- Dire bonjour aux gendarmes.
- Manger ses parents.
- Se laver les mains après être allé au petit endroit.
- L'urine de Lens Armstrong
- Porter le polo de sa compagnie un dimanche après-midi à Deauville
- Aller à la gym avec son patron
- Les oreilles en cire
- Grandir dans un bunker
- Mettre sa culotte à l'envers de manière délibérée.
- Ne pas gratter ses croûtes de sang coagulé.
- Interroger une base de données en utilisant SQL.
- Se dénuder en présence d'étrangers.
- Ne pas oser se masturber devant son chat.
- Laisser la porte du réfrigérateur ouverte trop longtemps afin de l'entendre ronroner de manière caractéristique.
- Se curer les ongles avec les dents
- manger 5 fruits et légumes par jour
- Prendre en photos des jaunes d'oeuf toute la journée.
- Croire en l'ouragan Sandy
- Lire BFM TV
- Se comporter dans le métro comme en boite de nuit
- La viande hallal
- Caresser son chat en étant nu.
- Boire une camomille avant d'aller au lit
- Utiliser les toilettes de l'entreprise plus de 25 minutes par jour.
- Se masturber devant un(e) collègue de travail.
- Douter de sa sexualité.
- Les points virgules.
- Manger du gloubi-boulga sur une presque-île
- Avoir une boite Caramail
- Avoir un briquet qui marche une fois sur deux
- Avoir son permis et aimer les chiens
- ?Utiliser? des? points? d'intérrogation?
- Avoir adoré le dernier Amélie Nothomb.
- Aimer les disques de Jean-Louis Aubert.
- Plisser la bouche devant un miroir
- Ne pas avoir son permis de conduire
- Dealer du shit pour financer sa consommation de vin.
- Avoir des disques de Jean-Louis Aubert.
- Parler une langue qu'on ne parle pas
- Attendre que les usagers soient descendus de la rame pour y monter sans essayer un passage en force.
- Avoir une couleur préférée
- Croire en l'existence d'une entité supérieure qui ne porterait pas de cravate
- Mesurer une taille dans une unité qui n'existe pas
- Les clubs sandwich de forme non triangulaire
- N'est pas normal.
- S'épanouir dans la vie alors que l'on est controleur
- Vivre libre et mourir
- Adopter une maladie orpheline
- Mettre des pneus-neige sur sa voiture alors qu'on ne possède pas de voiture
- S'appeler Jean-Michel
- Prendre plaisir à être habillé
- Avoir vu Céline Dion en concert à Las Vegas
- Porter des chaussures blanches à scratch
- Faire des brownies pour accueillir ses nouveaux voisins
- Payer en chèque au Franprix
- Vivre dans un pays qui ne contient pas d'hypermarchés CORA
- Être adolescent
- Avoir un frère jumeau
- Faire des fautes d'orthographe
- Utiliser le système de fichier FAT32
- Habiter en Ouganda
- Tuer un ou plusieurs chats
- Avoir des yeux spongieux
- Manger un paquet de pain de mie en moins de trente secondes
- D'appeler ses parents Maman-la-cramouille et Papa-le-braquemard
- Ne pas aller à Ikea régulièrement
- AB Production
- S'appeler Jean-Mickael
- Faire de l'alcool avec sa morve
- Faire des procès à Silvio Berlusconi